现实的尘埃
又一次与母亲发生了冲突，在高考等级考刚刚结束的今天，关于大学，关于专业，关于未来——
“你觉得你可以走到这个层次吗？”
“现实一点。”
“搞学术，优秀也就那样，不优秀，什么都不是。”
“你养不活你自己，养不活这个家。”
我与母亲，永远有着观念的冲突。是与非，我自己却也说不清楚。大抵，我是有一些理想主义的：女孩子，却想要搞数学研究。是，我是知道，数学研究是要看天赋的——连统治了二十世纪上半叶数学的希尔伯特，被哈代评为80分天赋的希尔伯特，都只不过是一个努力型的数学家——那么，我又哪里来的自信，我能够以自己的微薄智商，超越人类目前认知的极限？
母亲近乎是决绝地为我的梦想判了死刑。我知道的，倘若她坚持的话，我一定会按照她的意愿行事，大抵会是金融，是的，最有前途的金融。我恨极了那深在我骨子里的软弱和依赖，恨自己的不坚定和怕失去；恨明明委屈、明明不原谅，却不敢委屈不敢不原谅；恨我想彻底忘了，却又忘不了。人的软弱与麻木，就那样隐藏在我虚伪的本性里。
在外一套在里一套，有时候常常觉得自己所有所做的事情不过是满足别人的期望。压抑下自己的本性摆出一副进退有度的样子。被下命令下久了，麻木了，又不知道自己想要追求的是什么了——我向来了解自己的三分钟热度，或许在明天，我就可以安慰自己，不过是自己的一时兴起。到头来，依旧是那个庸庸碌碌的自己。莫名地想到不思的一句话：“热情养猛鬼，希望喂狂风，半世迷狂一场空。”
在刘慈欣的书中有一句话令我记忆犹新：”在中国，任何超脱飞扬的思想都会砰然坠地的，现实的引力太沉重了。”这句话的原因有很多种。有文化传统方面的，有社会氛围方面的，也有生存压力方面的！
在生活中，我们见过多少人打算把全部精力投入到某件事情上十年以上？我这一代人啊，从小就被教育着好好读书，考个好大学；18岁上大学。22岁开始准备工作或者考研，努力赚钱；24岁开始长期恋爱或者相亲，然后攒钱买房，30岁之前结婚，接着赚奶粉钱准备养孩子，为孩子的教育愁白了头，活的好像遵循生物本能的动物，就这样被现实的引力拉入尘埃！
我终究只是现实的小丑，只是将自己的梦藏在心里，永远不敢任它承受现世的风吹雨打，也永远见不到理想的花开。
//这篇文写在争执当天，倾诉的成分更胜于感慨，更多的是我的负面情感与价值的宣泄，在等级考成绩未出的当下，现在的我甚至不确定，我是否争执的资格，因为学术的前提，近乎等同于北大数院。